Vicevi


Vicevi Mujo i Haso

Pita Mujo konobara koplko košta kap rakije.
Konobar:besplatno
Mujo:onda mi nakapaj 2 čaše rakije.


Pita Haso Muju:
-"Kako Fata skija?"
-"Ko grom, svaki put u drugo drvo".


Pita Haso Hasu: Znaš li ti Haso kako se zove čovjek koji istražuje i prati aktivnost vulkana??
Haso: Naravno da znam, VULKANIZER!


Kako ti se zovu roditelji
- Mujo i Fata
A kako prezime
- Pa griju se na drva


Mujo sedi u kafani,zove ga Fata i razdere se:"Rekla sam 2 piva i do 11 kuci!!!,,A Mujo odgovara:"A ja mislio 11 piva i do 2 kuci"


Nastavnica na ploci napisala 2+72345... i pita muju da joj rijesi problem
On uzme spužvu i obrise ploču i kaze: Rijesen problem


Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš jesti čovječe, uzmi makar nasilu nešto pojedi...


Pita Mujo Hasu: Što bi ti uradio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed? Kaže Haso: Ja se ne bih miješao, baš me briga za medvjeda, sam je napao, sam neka se i brani!


Otisli Mujo i Haso da kradu paprike, pa kaže Mujo Hasi: Ja ću da idem da kradem a ti osgani da čuvas stražu.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radiš? A Haso ce na to: smišljam pjesmu.
- Aj da čujem
Gore sjever dolje Afrika bježi Mujo jebala te paprika


Bili Mujo i Haso lovili medvjeda Mujo je išao na jednu stranu, a Haso na drugu. Haso je ulovio medvjeda, a Mujo nije. Pita Mujo Haso, Haso kako ovaj medvjed nema metaka, a Haso kaže ja sam pucao sve promašio, a medvjed je umro od smijeha


Pita Mujo Hasu:Haso, sto je to dan zena?
Haso: To ti je Mujo isto ko noc vjestica samo sto je po danu.


Venčaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: Ponekad


Mujo: Ovaj put sam za Black Friday usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.


Idu Mujo i Haso pustinjom i nosi Haso vrata od auta i pita ga
Mujo: Haso bolan, pa što nosiš ta vrata od auta
Haso: Mujo bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor


Pali Mujo auto:
Prvi put- neće
Drugi put- neće
Treći put- izprve


Bili Francuz,Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!


Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:"Haso vidi vozim bez ruku."
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."


Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone


Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!


U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.
Kaze Amerikanac:
-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.
Kaze Rus:
-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.
A kaze Mujo:
-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi



Vicevi o Plaviši


Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zato da bi naoštrila sliku.


Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.


Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.


Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge.
Pita je prijateljica: Zašto među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.


Šetale se dvije plavuše šumom i upale u rupu. Jedna plavuša kaže:
Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!


Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:
Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
Jao, a izgledate kao pravi!


Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.


Od čega plavuša ne može umrijeti?
Od moždanog udara!

Kratki vicevi

Idu dvije gzice putem i jedna guzica prdnu i druga kaže ukrade mi riječ iz usta.


Zaustavi policajac vozača:
- Osjetim miris alkohola. Jeste li pili?
- Jesam.
- Što ste pili?
- Pišite graševinu, jer chardonnay ionako nećete znati napisati.


Učitelj: Djeco, današnja tema su imenice. Hajde perice, izađi na ploču. Reci mi što su imenice.
Perica: Današnja tema, učitelju.


Kako se zove pas sa 3 noge?
Klimavi